Быль. В букинистических магазинах Монреаля продается учебник русского языка с именем : “Новый русский за 90 уроков”.

Встречаются 2 свежих русских. Один на рыбалку, иной уже оттуда с полным багажником рыби… (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто…Берешь в любую руку по 5 удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… (1): Тормози! Бля, а наживка…? (2): Братан, лови на понт…

Вечер, Садовое перстень… На обочине стоит запор. Водитель голосует, хотя никто не останавливается. Вдруг вблизи остановился роскошный МВ600. Водитель Запора беседует : – помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража – ну хорошо , выделяй Ну прицепили они Запор и двигаются. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало досадно и он погнался за BMW. На грядущий день капитан ГАИ сообщает своим коллегам : -прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг наблюдаю, летит по крайней левой BMW под 220, напрямик за ним МВ, а замыкает колонну запор, нуда еще дальняком моргает.

Чего хочет женщина?
(пожелания в день 8 марта)

Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят! Читать далее »

Афоризмы о женщинах Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину – не приведи господь, еще поймете… Женщину можно познать, но невозможно предсказать. Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики – сволочи.  Читать далее »

Почему ПИВО лучше, чем ЖЕНЩИНЫ

Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю, и ему не надо будет на работу.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво будет спокойно дожидаться Вас в машине, пока с Вами другое пиво.
Если пиво выдохлось, Вы легко его можете бросить.  Читать далее »

Почему ОГУРЦЫ лучше, чем МУЖЧИНЫ

С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую”.  Читать далее »

Кто как напивается

Ассенизатор – в говно.
Бондарь – в бочку.
Геогpафы до потеpи оpиентации.
Голубой и проктолог – в жопу.
Гробовщик – вусмерть.  Читать далее »

Русские неродные горбушки и коры

1. Любишь кататься – полезай в кузов.
2. Не плюй в колодец – вылетит не поймаешь.
3. Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
4. Днем с огнем, вечером разогнем.
5. На безбабье и рыбу раком.  Читать далее »

Три степени опьянения:
1. Расстегнул, облегчился, застегнул, забыл стряхнуть.
2. Расстегнул, стряхнул, застегнул, забыл облегчится.
3. Облегчился, стряхнул, забыл расстегнуть.

Степени опьянения:
1. Пьет с отцом: “Что-то рожа мне твоя знакома…”
2. В такси на вопрос “Куда ехать?” ответ “Не твое собачье дело”.
3. Пьет с женой: “Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам”.
4. Звонит жене вечером: “У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую”.
5. В ресторане: “Официант! Принесите дверь, я выйду”.
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
7. На вопрос таксиста “Куда везти” отвечаешь: “Как куда? Домой!”