Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя будто зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а тли!

Муж с супругой разводятся. Судья спрашивает, в чем первопричина развода? Жена: – Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать. А вы что скажите? – Да я и в данный момент желаю. – Вы к врачу ходили? – Ага. Он заявил, что у меня – склероз.

Сын подходит к папе: – Папа, а будто я получился? – Когда твоя мать была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались… Сын идет к матери : – Мама, папа заявил, что если ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и вышел я? – Нет, сынок, все было не все-таки. Вот если я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, будто был козлом так и остался!

Муж возвращается домой, благоверная не понимает, куда тихонько спрятать любовника. В последний момент она предполагает самостоятельно поставить его на кухне в облике античной статуи. – Это что? – спрашивает благоверный. – Я у Петровых видела и также приобрела. Сейчас это в моде! Легли регулярно спать, в ночь благоверный встал, получился на кухню, приготовил чай, бутерброды и пережил “статуе”. – Есть-то хочешь? – Ага… – Ешь, понимаю, если у Петровых стоял – ни 1 гад не позаботился…

Лекция в сельхозинституте. Профессор: – Один здоровый бык-производитель обязан оперативно иметь в сутки до двенадцати совокуплений… Женский голос из первого ряда: – Простите, профессор, сколько? – До двенадцати. – Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: – Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или же с двенадцатью? – С двенадцатью, естесственно… – Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда…

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, одел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: – Ты кто? – Я? Моль… – А куда шубу понес? – Дома съем!

На железнодорожной полосе около Парижа парочка увлекается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигнализировать, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с добротной бранью подбегает к парочке. В это время юный человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой беседует : – Мсье, кто-то среди нас обещал нетерпеливо остановиться. Извините, я не имел возможность…

О чем мыслят представительницы хилого пола, глядя на потолок? Любовница: – Придет – не придет? Проститутка: – Заплатит – не заплатит? Жена: – Побелит – не побелит?

Женщина рождает, нуда никак не разродится. Врач ей рекомендует : – Знаете, примите первоначальное положение… – Не могу, врач, это было в машине, а ноги торчали по окошкам…

Идет по улице бабуля, а ей навстречу абсолютно нагая девушка. Бабуля возмутилась: – Ты что, приятная, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его поначалу утюгом прогладила…