На способе у сексопатолога: – Доктор, мой благоверный импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я знаю… – Так оно и было, хотя вчера он запнулся и прикусил язык.
Как называется мужик, коий желает, хотя не может? – Импотент! – А коий имеет возможность, хотя не хочет? – Сволочь.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой очищает ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает самостоятельно чистить ногти: – Ну и будто там наши!
Встречаются 2 друга. Один хвастает: – Вот собрался равнодушно жениться… – Поздравляю… А на ком, в случае если не секрет? – Да ты ее представляешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты в том количестве и настойчиво думать да брось о женитьбе! Через полгода встречаются в который раз. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в данный Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
Сидят на заборе в мегаполисе 2 петуха: городской и крестьянский. Скучают. Деревенский здесь и беседует : – Давай, что ли покукарекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на обнаженных кур взглянем.
Встретились 2 друга. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял подобный дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а в последующие дни она на кровать плюхнулась, нуда будто взмолится: “Вася, возьми у меня самое дорогое!”
Командировочный желает настойчиво купить супруге в презент лифчик. Продавец хочет узнать объем : – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, небольшая дынька? – Уши спаниеля…
Едут в электричке 2 представительницы хилого пола : 1 молоденькая, 1 тогдашняя и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!” Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!” Первый мужик думает: “Еще один в тоннель заедем – снова поцелую!” Второй думает: “Еще один поцелует – снова врежу!” Третий думает: “Еще один ударят – на грядущей остановке сойду!”
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит – гурьба лоботрясов, человек 10. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И дабы не мучаться, сняла трусы, прилегла и дожидается. Слышит, топот пронесся мимо, открывает очи – трусов и корзинки нет. Идет далее. Навстречу в который раз та исключительно шайка несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на территорию. Толпа мимо промчаплась. Открывает очи видит: бессодержательная корзина, а в ней трусы и записка: “Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда”.
Юноша с молодой женщиной сидят на лавочке. Юноша довольно стеснительный. Вот девушке охота, дабы он ее поцеловал, она и беседует : – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Ну будто, и уже, болит? – Нет, не болит. Через какое-то время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Ну, будто, болит? – Нет, не болит. Рядом старый человек сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?