Звонит основатель свежему русскому и приглашает его в деревню помочь зарезать поросенка. Базара нет, беседует HР, прибывает, как следует, на 600-м мерсе и резво может помочь папе. (HР) – Значит стоит отметить я с собой пойму предний, задний мост и раму поросенка. (Отец) -…???… Проходит год – такая же ситуация. Закололи зверя. (HР) – Hу, папа, я – будто обыкновенно. Читать далее »

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает: – Ну, выделяй, рассказывай, что в Париже видел? – Да ничего заманчивого… А, припомнил. Помнишь, у Васьки на кухне “Джоконда” висела? Так и уже она в Лувре висит.

Едет свежий русский по проезжей части. Тут перед мерсом на проезжую часть выскакивает бездомный. НР по тормозам, выходит и беседует : – %█@@%*!!! (гадости) Бомж: – Не ругайся. Я возмещу тебе нравственный урон. НР: – ??? Бомж: – Отдам за полцены барсука – всего 25000 $. НР: – ?!?!?! Бомж: – Барсук проделывает миньет – закачаешься. Возьми и прям щас попробуй. Пoпробовал Читать далее »

Приходит в сотовую фирму НР: НР – У меня, чего-то, мобила не трудится ! Клерк – покажите Ваш телефонный аппарат. НР достает что ранее было сотовым телефонным аппаратом, хотя в свежем корпусе под мрамор, в изящном кожанном чехле и с антеной подозрительно желтого цвета. Клерк – Вы заменили антену, на иную – вот и не трудится ! НР – Да это-же РЖА !

Два свежих русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: – Бетховен? – Со спины не нетерпеливо разобрать.

Приводит свежий русский двухкомнатную квартиру в дорогостоящий ресторан. Заставил питание по абсолютной программе. Девушка же взялась за прием еды ( если еще случай подобный представится столько всего хорошенько попробовать ). Вот наблюдает НР на двухкомнатную квартиру и думает: “Вот стерва, кушать сюда пришла…” В данный момент двухкомнатная Читать далее »

Hовый русский откpыл фотосалон и бросил объяву: “Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на пространстве. За час pаботы – 20 тысяч баксов”. Hабежала множество длинноногих, отобpали 1, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР: – Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал? – Сто двадцать кадpов. – А выдеpжку ставил какую? – 1/500 секунды. НР – девке: – Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медлительно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку супруги в собственную и держит ее, пока же не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня благоверный вновь пытается настойчиво взять руку собственной подруги, хотя она одергивает его: – Не в настоящее время, дорогой. У меня болит башка…