» Эротические анекдоты

Двое восьмидесятилетних

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:31:33 +0000

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медлительно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку супруги в собственную и держит ее, пока же не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня благоверный вновь пытается настойчиво взять руку собственной подруги, хотя она одергивает его: – Не в настоящее время, дорогой. У меня болит башка…

Маруська

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:06:27 +0000

Маруська, где это ты чулки порвала? – За танк зацепилась. – За какой танк? – Да на погонах.

Вернулся благоверный

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:06:06 +0000

Вернулся благоверный с курорта, благоверная приготовила ужин с бутылью, вся в ожидании чего-то новенького. – Скажи, ты пытаешься еще чего-нибудь? – задала вопрос игриво уже в постели. – Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. – В морозильнике припрятана чекушка – иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предчувствовала, что ты попытаешься. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, прилег. Молчит. – Ну, а теперь? – Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять назад. Лег. Молчание. – Ну, – напоследок (уже не настолько игриво) спрашивает благоверная, – а теперь?.. Не охота ли тебе что-нибудь этакого, новенького? Муж вовсе вздрогнул: – Слазь-ка с кровати… м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А и уже я вылезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

В автобусе престарелый

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:02:39 +0000

В автобусе престарелый, хотя игриво настроенный француз сидит напротив дамы, коия не умалчивает изящные ножки. – Даю сто франков, мадам, в случае если вы мало приподнимете собственную юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: – Еще столько, и я продемонстрирую вам то должность, где мне вырезали аппендици т… Мсье тотчас вручает ей очередную купюру. – Вот тут, – беседует женщина и демонстрирует в окошко на больницу, мимо которой они проезжают. “Интердевочка Света Муравьева объявила свое труп зоной свободного предпринимательства”.

У француженки спрашивают

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:02:10 +0000

У француженки спрашивают: – Вы в период полового акта беседуете с мужем? – Да, в случае если вблизи кушать телефонный аппарат.

Девушка

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:01:46 +0000

Девушка, вас возможно оперативно пригласить на чашечку кофе! – Можно, исключительно в постели не курить!

Парень приглашает

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:01:26 +0000

Парень приглашает двухкомнатную квартиру на пляска : – Девушка, вас можно? – Можно, исключительно поначалу потанцуем.

Леонид Ильич

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:00:59 +0000

Леонид Ильич, что вы больше предпочитаете, Новый год или же половой акт? – Новый год! – А почему? – Он больше случается.

Разговор 2 подруг

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:00:39 +0000

Разговор 2 подруг: – Ой, ты представляешь, я приняла решение срочно продать близкий5 импортный диван. – Да ты что, с ума сошла? Почему? – Он все время напоминает мне об измене мужу. – Ну ты даешь! Да в случае если бы я реализовала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в жилплощади помимо абажура и утюга ничего не осталось!

Вовочка подсматривает

admin — Tue, 25 Aug 2009 17:00:19 +0000

Вовочка подсматривает, будто мать с папой промышляют любовью. Вдруг слышит: – Дорогая, ты кого пытаешься : “Мальчика или же девочку?” – Ну, и уже – девчонку… Через некоторое количество мин. папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: – Папа, а я желаю саблю, фломастеры и велосипед!