О чем мыслят представительницы хилого пола, глядя на потолок? Любовница: – Придет – не придет? Проститутка: – Заплатит – не заплатит? Жена: – Побелит – не побелит?
Женщина рождает, нуда никак не разродится. Врач ей рекомендует : – Знаете, примите первоначальное положение… – Не могу, врач, это было в машине, а ноги торчали по окошкам…
Идет по улице бабуля, а ей навстречу абсолютно нагая девушка. Бабуля возмутилась: – Ты что, приятная, сдурела? – Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье! – Так ты бы его поначалу утюгом прогладила…
На способе у сексопатолога: – Доктор, мой благоверный импотент на все 200 процентов! – Как так?! Ну на сто процентов я знаю… – Так оно и было, хотя вчера он запнулся и прикусил язык.
Как называется мужик, коий желает, хотя не может? – Импотент! – А коий имеет возможность, хотя не хочет? – Сволочь.
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой очищает ногти. Вбегает полицейский: – Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает самостоятельно чистить ногти: – Ну и будто там наши!
Встречаются 2 друга. Один хвастает: – Вот собрался равнодушно жениться… – Поздравляю… А на ком, в случае если не секрет? – Да ты ее представляешь. Татьяна из Мелитополя. – Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты в том количестве и настойчиво думать да брось о женитьбе! Через полгода встречаются в который раз. – Как твои дела? – Да вот, женился. – Это на ком же? – Да на Татьяне из Мелитополя. – Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал! – Да съездил я в данный Мелитополь. Так… небольшой в общем-то городишко…
Сидят на заборе в мегаполисе 2 петуха: городской и крестьянский. Скучают. Деревенский здесь и беседует : – Давай, что ли покукарекаем? – Давай лучше в кулинарию сходим – на обнаженных кур взглянем.
Встретились 2 друга. У одного в руках коробка с телевизором. – Где ты взял подобный дефицит? – Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а в последующие дни она на кровать плюхнулась, нуда будто взмолится: “Вася, возьми у меня самое дорогое!”
Командировочный желает настойчиво купить супруге в презент лифчик. Продавец хочет узнать объем : – Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, небольшая дынька? – Уши спаниеля…