Едут в электричке 2 представительницы хилого пола : 1 молоденькая, 1 тогдашняя и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины. Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!” Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!” Первый мужик думает: “Еще один в тоннель заедем – снова поцелую!” Второй думает: “Еще один поцелует – снова врежу!” Третий думает: “Еще один ударят – на грядущей остановке сойду!”

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит – гурьба лоботрясов, человек 10. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И дабы не мучаться, сняла трусы, прилегла и дожидается. Слышит, топот пронесся мимо, открывает очи – трусов и корзинки нет. Идет далее. Навстречу в который раз та исключительно шайка несется… Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на территорию. Толпа мимо промчаплась. Открывает очи видит: бессодержательная корзина, а в ней трусы и записка: “Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда”.

Юноша с молодой женщиной сидят на лавочке. Юноша довольно стеснительный. Вот девушке охота, дабы он ее поцеловал, она и беседует : – Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. – Ну будто, и уже, болит? – Нет, не болит. Через какое-то время: – Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: – Ну, будто, болит? – Нет, не болит. Рядом старый человек сидит и спрашивает: – Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Сегодня на сцене нашего театра эротическая трагедия в 3 актах.

Пока мужа не было жилища, к супруге пришел ее свежий возлюбленный – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон сыскался. – У меня же пропеллер! И в окошко. Зашел благоверный. – Кто у тебя был? – Никого не было. – Я спрашиваю – кто?! – Да никого не было! – Хорошо, а чьи это за то время штаны с пропеллером?

Эротические анекдоты Ромашка и василек цветут на лесной поляне. – Ромашка, ты меня любишь? – Люблю. – А ты меня хочешь? – Хочу. – Скорей бы эти пчелы прилетели!

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель. – Вы застpелили нашего официанта! – Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Куплю меблировка пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина. Новый-Русский.

Во вpемя поездки в Москву он уснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет бездонный, выехать оттуда собственноручно невыполнимо. Hу, незамедлительно делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, дабы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым Читать далее »

Приходит свежий русский в ресторан. – Я тут вчера ужинал? – Тут. – А 10 тыс. $ я у вас пропил7 – У нас. – Ф-фу… Слава Богу, а я мыслил, что потерял!