Стратегия и тактика знакомства
(Как отбрить мужчину):

М: Мы раньше не встречались? Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я Вас где-то уже видел. Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно? Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если Вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне? Ж: И туда, и туда – ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны! Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон? Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию! Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь? Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью? Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась? Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же! Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню твои самые дикие сексуальные фантазии. Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное. Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе. Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам? Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума. Ж: Спасибо, это всё краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твой тело – храм! Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе всё! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
М: Ради тебя я пойду на край света. Ж: Да, но останешься ли ты там?
“Комплименты” мужчинам:
- Я с Вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
- Как Вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у Вас помада на рубашке.
- А что это у Вас вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете – весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- А у Вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А Вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у Вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у Вас какие шершавые! Вы, наверное, писатель?
- Как Вы здорово сморкаетесь! У Вас носового платка в принципе нет?
- А Вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы на меня так смотрите, как будто я уже голая.
- Меня прямо в жар бросает, когда Вы руки потираете.
- Хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?
Женщины – помните!
Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины… Когда мужчина виноват – с ним можно жить. Если с ним жить нельзя – он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том, что он:
мало или много: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
хочет или не хочет: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
любит или не любит: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать;
знает или не знает: как его любят, какая она дура, как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё это;
видит или не видит: как она сегодня выглядит, что нечего надеть, что когда надеть, что кое-что есть, что не на что смотреть;
спит или не спит: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват – попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже – Ваша прямая вина…
Советы читательницам от журнала “Космополитен”:
Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что Вы только что вернулись из фитнесс-клуба и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходитьв ресторан. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что Вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Муж отказывается покупать Вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к Вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности Вы не сможете надевать то прелестное платье. Напомните, что зимой Вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И Вы не можете бросить курить именно сейчас, кргда появились новые “Vogue” с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Муж подарил Вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок. Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Муж застал Вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что Вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что Вы устали и Вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.
Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли Вам такой муж.

Мужское начало – это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?”, а когда поздно: “Что бы сочинить?”.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? – “Еще”.
На вопрос “Что Вы делаете после секса?” 5% мужчин ответило: “Поворачиваюсь на бок и засыпаю”; еще 5% – “Иду на кухню выпить рюмку водки”; остальные 90% ответили: “Иду домой к жене”.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Мужчина без женщины – как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
Мужской манифест (под редакцией Бимена)
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе… Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
И что это за цвет – “Apriko(t)”. И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Простые ответы вроде “да” или “нет” идеально подходят почти к любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если что-то чешется, то его будут чесать.
Твой бывший возлюбленный – идиот.
Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из Мака. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому
месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому
стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к
концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.

ВАРЕНИЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНА КАРТОПЛЯ ШКОДЯТЬ ЗДОРОВЬЮ

Американськ? москал?, як? винайшли “Макдональдс”, отруюють людей у св?товому
масштаб?. Н?мц? взяли пацюка, почали годувати його стравами з
“Макдональдса”, так той пацюк вже через дев”ять м?сяц?в забув, як треба
пацючиху пердолити: пузо йому заважа?.
А ще через с?мь м?сяц?в став слабкувати на серце, а за два роки зовс?м здох.
Отож: не ?жте ви того “Великого Маку”, ?жте вареники з? сметаною, бо
“Великого Мака” смажать на поганому смальц?, а вареники зовс?м не смажать,
?х варять.