> > Праздничный обед
> >
> > FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
> > TO:   Всем Сотрудникам
> > DATE: 1 Декабря
> > RE:      Рождественский Обед
> > Читать далее »

Из писем, присланных в наш раздел “Здоровье”:

1. Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 – 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить. Читать далее »

Десять заповедей программиста.

1.Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс – самый приплюснутый из плюсов!
2.Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков,
ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3.Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как
ему опять стать байтом?
4.Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. Читать далее »

Из дневника канадского эмигранта
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто Читать далее »

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц – переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был был не спровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, того хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Э-ээ… Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это
сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам – вы должны перейти дорогу. И
курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том – почему курицы перешли дорогу? Скорее надо
спросить – кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят
курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный
отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами.
Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РНСТ ХЕМИНГУЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КАК соблазнять женщин
п о с о б и е д л я н а ч и н а ю щ и х
у х а ж е р о в
по книге Одетт Боззо
“Золотые” шансы
Стиль “аристократа”
А коллеги на работе?
Что говорят эксперты
Настойчивость – залог успеха
Приятельницы делаются любовницами>
Вблизи от вас
На этой странице вы найдете много полезной информации о том, как вести
себя с женщинами, что им нравится в нас, как понять их настроение,
завоевать доверие и многое другое. Все разделы взяты из книги Одетт Боззо  Читать далее »

На заметку мужчинам

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.  Читать далее »

Привет революционерам.

Вот вам бы всё по быстрому делать, о высоком разговаривать напыщенными
красивыми словесами, а ведь не понимаете, молодёжь, что революция – это
тяжелый, кропотливый, рутинный труд, и успех на 90% зависит от методично
проделанной неинтересной и скучной подготовительной работы. Читать далее »

На бульваре, из-под лавок,
дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом
гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь,  Читать далее »

Однажды на лекции
Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
“Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел…”
Как бы это доказать… или это очевидно?
Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда…
Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!…  Читать далее »