> “Письмо к Издателю”
>
> Господин Издатель!
>
> Так получилось, что я родился в читающей семье. Отец никогда не видел вреда
> в том, чтобы в воскресенье за обедом пропустить страничку-другую под хорошую
> закуску. Ну а в праздники, как говориться, сам Бог велел открыть книжечку.
> Но, со временем, число его воскресных страничек стало расти, а сам процесс
> постепенно распространился на остальные дни. Все чаще отец возвращался с
> работы позже обычного, и от него пахло бумагой и типографской краской. У Читать далее »

1.  Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2.  Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3.  Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4.  Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5.  То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
6.  Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7.  Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8.  Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9.  Мы – ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная – есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка – красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

Афоризмы о мужчинах

Мужское начало – это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек. Читать далее »

ХОТ-ДОГИ И КАРТОШКА-ФРИ ВРЕДНЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из Мака. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому
месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому
стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к
концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.

ВАРЕНИЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНА КАРТОПЛЯ ШКОДЯТЬ ЗДОРОВЬЮ

Американськ? москал?, як? винайшли “Макдональдс”, отруюють людей у св?товому
масштаб?. Н?мц? взяли пацюка, почали годувати його стравами з
“Макдональдса”, так той пацюк вже через дев”ять м?сяц?в забув, як треба
пацючиху пердолити: пузо йому заважа?.
А ще через с?мь м?сяц?в став слабкувати на серце, а за два роки зовс?м здох.
Отож: не ?жте ви того “Великого Маку”, ?жте вареники з? сметаною, бо
“Великого Мака” смажать на поганому смальц?, а вареники зовс?м не смажать,
?х варять.

Из писем, присланных в наш раздел “Здоровье”:

1. Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 – 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить. Читать далее »

Вот приведу правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!!!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект Читать далее »

40 ошибок в постели

1 Ты слишком быстро кончаешь
2 Ты слишком долго не кончаешь
3 Ты всё время молчишь
4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь
5 Ты слишком громко кричишь Читать далее »

Чего хочет женщина?
(пожелания в день 8 марта)

Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят! Читать далее »

Афоризмы о женщинах Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину – не приведи господь, еще поймете… Женщину можно познать, но невозможно предсказать. Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики – сволочи.  Читать далее »