Мужское начало – это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?”, а когда поздно: “Что бы сочинить?”.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? – “Еще”.
На вопрос “Что Вы делаете после секса?” 5% мужчин ответило: “Поворачиваюсь на бок и засыпаю”; еще 5% – “Иду на кухню выпить рюмку водки”; остальные 90% ответили: “Иду домой к жене”.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Мужчина без женщины – как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
Мужской манифест (под редакцией Бимена)
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе… Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
И что это за цвет – “Apriko(t)”. И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Простые ответы вроде “да” или “нет” идеально подходят почти к любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если что-то чешется, то его будут чесать.
Твой бывший возлюбленный – идиот.
Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из “Макдоналдса”. Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать
сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных
жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

ФАСТ-ФУД КАК МАЗА СКЛЕИТЬ ЛАСТЫ

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из Мака. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому
месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому
стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к
концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали
полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в
тошниловках.

ВАРЕНИЙ СОБАКА ТА СМАЖЕНА КАРТОПЛЯ ШКОДЯТЬ ЗДОРОВЬЮ

Американськ? москал?, як? винайшли “Макдональдс”, отруюють людей у св?товому
масштаб?. Н?мц? взяли пацюка, почали годувати його стравами з
“Макдональдса”, так той пацюк вже через дев”ять м?сяц?в забув, як треба
пацючиху пердолити: пузо йому заважа?.
А ще через с?мь м?сяц?в став слабкувати на серце, а за два роки зовс?м здох.
Отож: не ?жте ви того “Великого Маку”, ?жте вареники з? сметаною, бо
“Великого Мака” смажать на поганому смальц?, а вареники зовс?м не смажать,
?х варять.

1. Ваш журнал – прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 – 6 минут.
3. Высылаю вам форму своего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел “Здоровье”.
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них – в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст – 56 лет, пол мужской, профессия – сутки работаю, сутки
отдыхаю.
32. Адрес – раздел “Здоровье”, подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача – носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
сыну преподавал учитель – гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии – враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я – другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40
лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае – я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть – не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду – она красная.
60. Куда устроиться девушке – инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
он опять в летаргическом состоянии.

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение – на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения – 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период – 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей – до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: “Спасибо!”, “Клево!”, “До завтра”, “Мне полегчало”, “Денег нет!”, “Ну все, я уехал!”, которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
, спокойно отвернуться и заснуть

1 Ты слишком быстро кончаешь
2 Ты слишком долго не кончаешь
3 Ты всё время молчишь
4 Ты бежишь в душ сразу после того, как кончишь
5 Ты слишком громко кричишь

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно
мужская злокозненность. они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё
полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже
устала. Как известно, мужчина любит глазами, а женщина – ушами. И этими
ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание,
свидетельствующее о силе твоей страсти. Женщины похожи на кошек. У кошек
есть привычка – тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой
запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они
чувствуют себя обиженными. Из всех опрошенных женщин на это пожаловалась
только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств – это прекрасно,
но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

6 В самый что ни на есть ответственный момент ты прерываешься и спрашиваешь
её: “Ты уже кончила?”
7 Ты слюнявишь ей уши и дуешь в них
8 Ты слишком быстро раздеваешься
9 Ты оставляешь включенным верхний свет
10 Ты сразу отворачиваешься от неё и засыпаешь

Без комментариев
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они – очень
чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их
нежелательно. Нежный поцелуй иногда способен сотворить чудеса, но
набрасываться на ухо, как весёлый пёс на любимый мячик, не стоит. Больше
всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она
ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже ничего нет, кроме презерватива, вы оба
выглядите, мягко говоря, несуразно. Слишком яркий свет превращает спальню в
операционную. К тому же женщина не может окончательно сосредоточиться на
процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она
выглядит. Тяжёлейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь
сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров – рекордсменок,
написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на
стометровке, это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после
секса нежно приласкать её.Иначе зачем ты лёг с ней в постель?!

11 Ты не принимаешь душ перед сексом
12 Ты занимаешься с ней сексом, не сняв носки
13 Во время куннилингуса ты всё время смотришь ей в глаза
14 Ты рвёшь её бельё
15 Ты плюёшся во время куннилингуса

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины
с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими
фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках,
неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. Может быть, ты и не
отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист,
залёгший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что
ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом. К своему белью женщины относятся
трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском
рвущихся кружев и шелка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце
концов, ты добьёшся того, что она будет являться перед тобой исключительно в
дешёвых панталонах, сшитых китайскими заключёнными. А что делать, если эти
волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать их пальцами изо
рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково:”Не знаю.
Пусть что – нибудь придумает. Он же мужчина”.

16 У тебя слишком длинные ногти
17 Ты наваливаешься на неё всем весом
18 Ты слишком агрессивно целуешься
19 Тебя совершенно не волнует, испытывает она с тобой оргазм или нет
20 Ты настойчиво наклоняешь её голову вниз

Говорят, что мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но
если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрыенный ноготь,
то на половой жизни можно смело ставить крест. Как правило, мужчина намного
превосходит женщу в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе, не
слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжёлое
прерывистое дыхание – вовсе не признак испытываемой страсти. Ей не
нравится,когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там,
как ёршиком для мытья бутылок. Как уже было замечено, женщины придают
огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь
доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм
она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и афреканского
темперамента. Простая фраза” Я хочу, что бы тебе было хорошо со мной” может
возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса. Минет -
это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать
то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно
очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером – нежными
поцелуями в область промежности, повернувшись головой к её ногам.

21 Ты не целуешь её в губы после минета
22 Ты оставляешь засосы
23 Ты всё время говоришь, что ей делать
24 Ты хвастаешся размерами своего члена
25 Ты принципиально не занимаешься сексом утром

Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь узнать на практике
вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей
кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными
эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется. Даже если твоя подруга не
боиться афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего
клейма у себя на теле – её право. Ты не сержант, а она не взвод новобранцев.
Поэтому команды”ЛОЖИСЬ!”, “СМИРНО!” и “КРУГОМ!”, умесные на плацу, в постели
звучат глупо и тупо. И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или
всё – таки старик Фрейд был прав и женщины тоже хотели бы иметь член? Ну
ладно, просто запомним, что им не нравиться, когда мы его слишком
расхваливаем. К нашему удивлению выяснилось, что для многих женщин
заниматься сексом с любимым по утрам – это всё равно что снимать тёплые
сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяет с
ними это изысканное удовольствие.

26 Ей не нравиться, что ты при этом говоришь
27 Ты занимаешься акробатикой в постели
28 Во время минета ты не предупреждаешь её, когда кончаешь
29 Ты постоянно дёргаешь, мнёшь и трёшь её грудь
30 Ты двигаешься слишком быстро (или слишком медленно)

Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. давний вопрос -
как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье
раздражает. Похоже, лучше всего не называть ЭТО никак, а в случае
необходимости промычать нечто нечленораздельное, но очень нежное. Выдумка и
разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя
партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и
перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает. сперма
на вкус – это что-то среднее между морской водой и яичным белком. Нравиться
это прихотливое сочетание далеко не всем. Грудь – не джойстик в компьютерной
игре. И не дыня, которую нужно прощупать, чтобы удостовериться в её
спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует
бережного к себе отношения. Самая распространённая претензия. Вероятно, всё
дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её
ладони себе на ягодицы – даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет
инстинктивно направлять тебя.

31 Ты прерываешь половой акт, чтобы отвечать на телефонные звонки и
переключать программы телевизора
32 Ты больно кусаешь её соски
33 Ты слишком театрально всё обставляешь
34 Ты крутишь её соски пальцами
35 Ты не бреешься

Есть такой анекдот. Идёт поезд. На рельсах пара занимается любовью. В десяти
сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в
ярости хватает мужчину. “Прости, друг, – говорит тот. – Я понимаю, кто-то
должен был остановиться. Но я не мог”. Идеальный пример для подражания.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно
прорезавшиеся зубки. Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят.
Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала: тебя интригует она, а не
антураж и сама ситуация. Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который
тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их
можно только нежно целовать и покусывать. Поскольку у женщин борода растёт
лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна
доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о
подбородок товарища. Тебе это не понравиться.

36 Во время минета ты пытаешься двигаться сам
37 С тобой она часто чувствует себя, как на приёме у врача-проктолога
38 Ты шутишь во время секса
39 Ты добросовестен, но слишком безынициативен
40 Ты не заботишься о её безопасности

Во-первых, она на самом деле боиться поранить тебя зубами. Во-вторых, она не
хочет подавиться. Лежи смирно – она всё сделает сама. Имей в виду, что
анальная стимуляция нравиться, в основном, мужчинам. Потому что у них есть
простата. У женщин простаты нет. Смех – злейший враг секса. Веселиться и
хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного
классика:”Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!” Как бы победно феминизм ни
шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей
не интересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального
агрессора. Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы – это
наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваься. От нас
ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать
(по возможности незаметно)

Успехов – в работе! Погоды – приятной!
Любви – чистой, нежной и неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пьют и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных! Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня – без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов – на каждом канале!
Романов – курортных! Порывов – безумных!
Соседей и снизу и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море!
Пироженых – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин – иностранных, но руль чтобы слева!
Духов – от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьезных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск – на пляжах и волнах!
Троллейбусов – вовремя и чтоб неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей- не занудных! Подруг – не ревнивых!
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Брильянтов – не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И… кажется, что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов – без пыли!!!
И сбыться – мечте стать великой артисткой!
И Женского Дня – в год хотя бы раз 300!!!