Как-то попал Новый Русский в клинику в последствии побоища. Врач его осмотрел и беседует : – Ничего оперативно сделать невозможно, нужно выслать оперативным путем пальцы! – Ты чего, одурел, будто я с братвой разговаривать-то буду?

Один свежий русский приходит в мебельный лавка демонстративно купить кровать и беседует продавцу: – Короче, приобрел я виллу, ранее там был какой-нибудь замок, ну короче, починил, ну а в величайшем зале желаю кровать. – Какую? – Сто на сто метров… – ????? -… и дабы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров, а внутри дабы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки ползали и т.д и т.п. – Но это довольно довольно дорого стоить! – Не твое дело, проделайте, а денежки станут. Сделали свежему русскому все будто он пытался, и принял решение он кровать попробовать : посетил замок, прилег бесшумно спать, лежит-лежит, а в последующие дни повернулся на брюхо и наблюдает вниз будто там рыбы плавают. Вдруг видит: кто-то на него оттуда смотрит! – Ттты ккктто?!!! – Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!! Pазговоp 2 свежих pусских: -Пойду настойчиво учиться в консеpватоpию на пианиста! -Зачем! 8-О -Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Встpечаются 2 свежих русских в магазине оpгтехники. – Ты че ищешь? – Телефон с гpомкой связью! – А мне все-таки нафиг не нужно – у меня во вpемя связи и благоверная нефигово оpет.

Парень стал Новым Русским проворно и круто… Нанял себе имиджмейкера для формирования собственного наряда. Ну, попинали тенисный мяч с Борисом Николаевичем, с Клинтоном в гольф сыграли. Имиджмейкер договорился на шахматы с Папой Римским и беседует Новому Русскому: запомни, не батяня, не пахан, а папа…

Водителю грандиозного Грузовика-рефрежиратора дали урок : Из аэропорта в зоопарк переправить пингвинов. Загрузил их и отправился. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается – животные настойчиво погибнуть имеют все шансы. Ну и принял решение пингвинов на попутки азартно посадить. Всех отправил- исключительно двое сохранились. Тут останавливается Читать далее »

Новый русский на 600 – ом мерсе вылетает на встречную полосу и продолжает, не снижая скорость, бессознательно ехать по магистрали. Мент, увидя это, свистит и жестикулирует машине.600 – ый проделывает вираж и, затормозив напрямик около ног ГАИшника, открывает дверь и беседует : “Че свистишь, денег не будет!”

Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не имел возможность зaвести близкий5 aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В данный момент к нему подошел свежий русский и, протягивaя 100 бaксов, задал вопрос : – Слушaй, мужчина, a “Лaмбaду” твоя шaрмaнкa игрaет?

Быль. В букинистических магазинах Монреаля продается учебник русского языка с именем : “Новый русский за 90 уроков”.

Встречаются 2 свежих русских. Один на рыбалку, иной уже оттуда с полным багажником рыби… (1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое! (2): Чувак, эт просто…Берешь в любую руку по 5 удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь… (1): Тормози! Бля, а наживка…? (2): Братан, лови на понт…

Вечер, Садовое перстень… На обочине стоит запор. Водитель голосует, хотя никто не останавливается. Вдруг вблизи остановился роскошный МВ600. Водитель Запора беседует : – помоги, помоги пожалуйста дотащить машину до гаража – ну хорошо , выделяй Ну прицепили они Запор и двигаются. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало досадно и он погнался за BMW. На грядущий день капитан ГАИ сообщает своим коллегам : -прикиньте, стою я с радаром на Садовом. Вдруг наблюдаю, летит по крайней левой BMW под 220, напрямик за ним МВ, а замыкает колонну запор, нуда еще дальняком моргает.