Мужское начало – это конец.
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Мужчина – это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Мужчина – это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
Когда муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?”, а когда поздно: “Что бы сочинить?”.
Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет еще одну. (К.Мелихан)
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.
У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.
Какая разница между верным мужем и неверным? – Огромная! Верного мучают угрызения совести.
Сотовый телефон – единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? – “Еще”.
На вопрос “Что Вы делаете после секса?” 5% мужчин ответило: “Поворачиваюсь на бок и засыпаю”; еще 5% – “Иду на кухню выпить рюмку водки”; остальные 90% ответили: “Иду домой к жене”.
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
Если мужчина говорит: “Это глупая детская игра”, – значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Мужчина без женщины – как велосипед без прицепа.
Всё, что делают мужчины, – делается ради женщин. И только безделье – для себя!
Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.
Мужской манифест (под редакцией Бимена)
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, любовница, а также другие женщины!
Есть несколько ПРОСТЫХ правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины. Вот эти правила:

Если ты думаешь, что ты растолстела, то, скорее всего, так оно и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из “Ну, погоди!”, где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся, – это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени ему уже никуда от нее не деться.
Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе… Нет, не имеет значения, в каком.
Нет, я не знаю, какой сегодня день. И никогда не буду знать. Отметь все юбилеи в календаре.
Дни рождения, святого Валентина и юбилеи – это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!
Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить или плакать – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. С чего ты взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего подходит к этому платью?
ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
И что это за цвет – “Apriko(t)”. И как это, черт побери, вообще пишется?
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы ПРОСТЫ. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Простые ответы вроде “да” или “нет” идеально подходят почти к любому вопросу.
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду именно второй вариант!
Никогда не спрашивай меня, о чем я думаю, если ты не готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если что-то чешется, то его будут чесать.
Твой бывший возлюбленный – идиот.
Христофору Колумбу не нужен был поводырь, мне тоже.
Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / в кладовке / на чердаке.
Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
Я не телепат и никогда им не буду. Моя неспособность читать твои мысли не доказывает, что я плохо отношусь к тебе.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь “ничего”, я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! Конечно, иногда я чувствую, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
Если у тебя возникли трудности, просто попроси меня помочь их преодолеть. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Ты можешь ИЛИ попросить меня что-то сделать, ИЛИ сказать мне, как тебе хочется, чтобы это было сделано – А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!
Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому.
Не запрещай мне пялиться на женщин, я все равно буду это делать, это в генах.
Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы я поступал так же благородно, как мужчины из того же сериала.
Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на Ваши сиськи.
Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя и ее, вас обеих сразу.
Не спрашивай “Я тебе нравлюсь?”. Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот “Манифест” также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.