Наивная верит мужским клятвам, опытная – комплиментам.
В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети – радость нашей жизни, а мужчины – наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.
Если ночью муж назвал Вас чужим именем – откликнитесь, не пожалеете!!!
Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.
Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные – виснут на шее. 
Умная женщина следит за собой, опытная – за мужем.
Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.
От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого…
Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.
У женщины с прошлым нет будущего.
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
Народная примета:
- Как девушке узнать имя своего суженого?
- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.
Можно ли взять мужчину голыми руками? – Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Из разговора двух подруг:
- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился – и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал – и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался – и тебя бросит! Люби женатых: жену любит – и тебя любить будет!
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное – выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.
Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее – увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.
Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.
Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.
При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
“Любимый” – распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Самое трудное для девушки – убедить своего парня, что он без нее жить не может.
Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!
Чем короче платье, тем длиннее счет.
Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.
Когда муж – скотина, ему наставляют рога.
Если муж ревнует, значит – любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает.
Муж – как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.
Совет жене: не можешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

11 признаков того, что мужчина считает женщину своим другом:
Он звонит в любое время суток и начинает разговор фразой: “Привет, это я! Знаешь, что мы вчера пили?!”
Он не помнит Ваш день рождения, зато знает всё о Вашем компьютере и водопроводе.
Нагрянув к Вам в гости, он интересуется двумя вопросами: “есть ли чего пожрать?” и “Чего у тебя случилось?”. Причем второй вопрос звучит уже из холодильника. 
Он способен заявиться в гости с только что “снятой” девочкой и попросить Вас “немного погулять”.
Он с трудом вспоминает, как Вас зовут. Но при каждом телефонном звонке спрашивает: “Узнала?”
Он считает нормальным подарком для Вас на 8 Марта метров 5 провода, дрель или другую не менее полезную вещь.
Вы знаете о его проблемах больше, чем все его женщины вместе взятые. Поэтому он может позвонить и два часа материться в трубку, после чего откланяться со словами: “Спасибо, что выслушала!”
Ваше новое платье, прическа и макияж, приготовленные к свиданию с ним, вызывают у него вопрос: “Ты кого-то ждешь?”
Ревность его жены к Вам вызывает у него легкое недоумение.
Вы получаете от него приглашения на его свадьбы и разводы. И он усиленно пытается выдать Вас замуж.
Если после долгого знакомства вы оба все же остались холостяками, то на Ваше робкое предложение “попробоавть вступить в брак” он ответит: “Ну подумай сама, кому мы, на фиг, нужны?!”
Женщина, прочти! Признаки того, что ТЕБЕ ПОРА ДОМОЙ:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь “пи-пи” и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить.
Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
Дюжина признаков того, что Вы замужняя женщина:
Раньше Вы хотели замуж, а теперь нет.
Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
Вам дарят цветы два раза в год: 8 Марта и наутро после совещания.
Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от Вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни Вам часто не хватает зла.
Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
Вы затравленно следите за модой.
Ой! У Вас молоко убежало.